近五月了，天还是这么冷，和一直零零散散，间间断断的飘雨有关系吧。
上个星期给家里打电话，听说奶奶得肺病，住院了，虽然病不是很重，但还得住半个月吧，家里，姑姑，姑父都是县一院的大夫，所以在奶奶看病方面，行了很多方便，奶奶的身体一直不错，对于一个八十过了的人，已经算很健康了。致使，一件事重新浮上了我的脑海，大概是去年吧，我猛地就会有一种想法：“要是身边的亲人都离我而去了，我该如何继续我的生活？”，我甚至会用一段时间，用很沉重的心情想着这样一件事，非常认真的想着，然后心如刀割。我只告诉过女朋友，她说什么不记得了，大概是我闲的吧。这种事当然不能告诉家里人了，要不然他们会说我咒他们吧。所以留给我自己想吧，一个显而易见的事实出来了，如果我的长辈的亲人都离我而去了，那是我已经变成长辈了，我会有很多小亲人，所以生活是不会孤单的，没有什么可感伤的。可是那些离我而去的亲人，会给我留下多少思念，多少自己一个人后的悲伤。好了，不说这个了，很无聊的样子。
最近好吗？
就那样呗。一天三餐，两餐，或是一餐；睡七个点，八个点，或是九个点；听了他的歌，她的歌，或是他们的歌。
生活有什么变化吗？
想想，天明显变冷了，飘着零星的小雪，刮着猛烈的大风。
人有什么变化吗？
想想，没有，还是很懒，似乎有点胖了，为我之不愿，却不能。
身边的人呢，有什么变化吗？
A还是那样，吃喝，世界，武侠，三个月后的他还会这样吗？B有点小变化，每天都出去看书，偶尔拼杀，三个月后的他肯定不是这样的。C永远是那样的，出去做甚，然后回来拼杀，确信，三个月后还是如此。D似乎也就那样，说着那些不知道自己信不信的话，这些话三个月后他一定还会说。E从开始到现在，到往后很久，都是那样，吃喝，拼杀。
不想说说自己关心的人和事吗？
想想，不想。
还是简单说说吧？
关心她，说了没用，也没人愿意听，都是一些脏话，很脏的那种，一切都不好。关心的她，不知道说什么，她很好，就是和我不是同一个人，所以屡有冲突，对了，也不可能是一个人，所以正常，一切都好。
我想，我应该习惯这里了。
在这，最多的是机器，各种主机，显示器，林立在每个人的桌子上，人稍微多一点的时候，屋子里就有嗡嗡的声音，我更希望的是，如果能给我一间办公室该有多好，可是，现在，还有往后的三年，甚至自己还愿意呆的话，往后的很多年，这都是不能实现的。所以，最好的办法就是应该习惯这里。
应该习惯这里不是因为这是唯一的没有选择的。而是这里还算可以，算的上是安静吧，有时候会有比我大的人的讨论声，讨论工作，讨论吃喝，遗憾的是，没有讨论感情的，可能这个不适合在一个机器林立的地方提及，偶尔听到过一次电话中娇气的语言，在大家匆忙的敲击键盘声中，显得极其不和谐。
整个下午都呆在这里，听着陈奕迅的《从何说起》，看了一些电子书，在不同的系统之间切换，点着图标，输着命令，时间就这样匆匆流过。刚才吃了剩下的三分之一红薯，当做晚饭。
最近放弃了很多尝试的机会，既然知道结果，何必要去呢，两年后的我，会是什么样，当我再次看到那些个熟悉的名字，再去那些个地方，做那些个题目，应该是另外一种心境吧，所以，还是把时间腾出来，呆在这里。
陈奕迅的歌声“谁辜负过自己说不上可惜，谁被世道放逐身不由己”一直回响在耳边，生活继续着。
1989年3月我出生。
2007年8月我上大学。
2010年10月，我等待毕业。
往后还有近一年的时间，偶然会想起我有这样一个博客，偶然会想起，我有好多话想说.所以，偶然的今天,我在博客上写点东西吧。
在9月末之前的很长一段时间里，我都在打算着毕业后工作的事，看了一些个课外的书，做了一些个小的项目，参加了一些个笔试和面试。但是在9月下旬的某一天，我突然决定，还是读研吧。所以，今天，当他们轰轰烈烈的笔试，面试的时候，我选择了懒惰。在半年前，我可以端着一本厚厚的书从早上九点到晚上九点慢慢的啃，然后在过去几天后，度量自己翻过的厚度，感觉很自豪。可是今日，我连走进自习室的勇气都没有了。现在，总有睡不完的觉。
如果我有一个大学同学，他天天嚷嚷着毕业后就业好，也确实每天都在做着准备就业的事，然后在最后关头忽然去读研了，那么我会毫不犹豫的对他说，去你妈的。可惜，我就做了这样的事。那么我后悔过吗？没有，至少现在没有，人之改变是慢慢的，也是突然地，我做读研的决定用了半天，可是研究生对我的影响岂止半年一年，读研这件事装在我心里也非一天或两天。
一个会对生活付出感情的人，才会觉得生活有意思，我多么希望我也如此，可是，很多事让我对自己产生了恨。如果不涉及自己的利益，我很愿意帮助他人，就算自己付出很多也可以，但是当涉及自己利益的时候，我骨子里表现出的是寸步不让。
记得有位学长说过，千万不要向他人承诺什么。今天的我已经被自己搬起的石头砸到了。曾经当着那么多人的面说过的事，今天却无力完成，落成他人的笑柄。
每当读到别人好的问章，或是语句很美，或是见解独到，都让人钦佩不已，同时也萌生了嫉妒之心：自己要是能写出来有多好，哪怕是一篇一句也行啊！
最让人难过的事，发现自己任然没有长大。我所说的没有长大，是指对人对事不能形成自己的看法，没有独立思想之人，何谈长大。细想之，捶胸顿足不足以解我心头之自恨。
发现自己总在疲倦中生活，从早上一起床，到晚上睡觉，一直觉得很累，所以期盼着一个懒觉，或是下一个生活阶段。
唯有还可以感动，让我欣慰不已。
真的有来生吗？
那么，
我愿做一只懂得飞翔的小鸟，
一朵瞬间开放，无声消融的雪花，
甚至，
窗前的一角蓝天，
掀起书页的清风，
静静流过你身边的阳光，
落进手心的一滴小雨。